Primeiro Ensaio

Ja faz um tempo que to ensaiando pra escrever, talvez desde que sai do Brasil, ou desde quando cheguei na India, ou na Jordania, ou mesmo antes de sair. Mas quanto mais tempo passa, mais experiencias e menos vontade de sentar pra escrever sobre o que passou, o que senti, o que vivi. Esta semana voltando de Jerusalem pra fazenda no norte de Israel, onde estou morando ha quase 2 meses, senti que escrever eh uma necessidade, escrever sobre o agora, como estou vendo, percebendo e lidando com os encontros de cada dia.
Talvez escrevendo pra mim mesmo e compartilhando com quem tiver curiosidade pra ler e trocar, pelo prazer de escrever.

No final de semana estive entre Tel Aviv e Jerusalem, com direito a show do Olodum ao ar livre, jantar de shabat (dia de descanso judaico) na casa de uma amiga e noites tranquilas num "kibutz" que ja nem eh mais kibutz.
O estado de guerra que o pais se encontra esta sempre presente, seja no radio do onibus, nas TVs em casas e ruas, ou permeando conversas, como um assunto excitante e "novo" a ser discutido. A sensacao de tensao no ar vem crescendo, talvez pela repetitividade das mesmas frases, pelas mesmas reacoes, ou pelo maior numero de bombas e cidades atacadas.
Nos encontros com pessoas novas ou que nao via ha tempos, sempre vem a pegunta se nao estou com medo de estar aqui, se vou continuar por aqui, pra ter cuidado com as bombas (essa eh boa...), acho que perguntas e comentarios basicos em um momento de guerra.

Nas casas no kibutz onde estava por uns dias, as familias centradas nas TVs ouvindo comentaristas e mais comentaristas (estes que parecem bem felizes na TV), imagens de destruicao e morte. Fui me sentindo cada vez mais fora do contexto, talvez por nao falar bem hebraico, talvez por nao ser cidadao israelense, mas acho que principalmente por escolha, escolha de nao querer entrar nessa onda, nao querer participar desse jogo.
Voltei para fazenda organica onde estou agora via Haifa, no norte de Israel, que havia sido bombardeada pela manha, com as ruas praticamente desertas em pleno dia de semana, trens parados, os poucos onibus lotados e rostos talvez um pouco mais tensos, os mesmos soldados de sempre com suas megametralhadoras nos ombros, normal para um domingo no inicio da semana, so que mais visivel agora com o menor numero de civis nas ruas.
Por que sera que ficamos em casa quando estamos com medo? Talvez pois nos sentimos mais protegidos sob um teto totalmente vulneravel, talvez pois nos sentimos no controle assistindo TV e sabendo onde caiu a ultima bomba (pelo menos com o controle remoto na mao...).
Por que a gente se fecha no medo? Essa pergunta me vem de tempos em tempos e sempre me traz muitas reflexoes, mas talvez a principal questao eh porque continuamos escolhendo pelo medo e se fechando cada vez mais. Gosto das analogias que me aparecem entre o movimento do medo em cada individuo, nas familias, comunidades, paises e continentes.
Agora em Israel esse movimento que eh constante, fica mais exposto e explicito. As fronteiras totalmente vigiadas, a reacao forte alem delas tentando afastar o "inimigo" pro mais longe possivel, a culpabilizacao externa pela reacao violenta com a inseparavel vitimizacao, moradores se fechando nas casas, bunkers e tudo aquilo que ja sabemos.
Esse movimento todo a partir do medo de perder o que foi construido, todo trabalho arduo empregado, medo de abandonar os frutos esperados, o conforto, o dia-a-dia previsivel mesmo que em clima de guerra constante.
E me pergunto se estou julgando com informacoes limitadas, mas vejo que eh uma auto-avaliacao, uma analogia direta. Como pode um alergico desde pequenininho nao se ver nessa situacao que se repete ao longo dos anos? O que eh uma alergia senao uma reacao exagerada a um "invasor externo"? A vontade num momento de crise eh de fechar todas fronteiras com o mundo externo, ficar numa bolha flutuante com raios especiais pra matar todos acaros, pernilongos e seres nao bem-vindos presentes no ar. E me confronto com meus medos e questiono o que quero manter como estah, o que nao quero deixar mudar, o que continuo seguindo de forma automatica. E essa nao eh uma daquelas perguntas que se faz numa faculdade (nem mesmo de Psicologia...), pois a resposta da trabalho de responder e de corrigir, eh longa, complexa, muitas vezes sem palavras, sem consciencia dos fatores, ou mesmo sem resposta pra agora.
Da mesma forma aqui em Israel, grande parte das respostas sao complexas e principalmente dificil de serem aceitas, o que nao deixa de ser uma falta de sincerdade consigo mesmo, de assumir a responsabilidade. Por exemplo, o que seriam dos politicos que definem os rumos do exercito se ja nao houvessem fronteiras que definam o pais? Talvez nem mais o cargo existiria. Como pode um politico que vive do conflito diario de ideologias aceitar o fim da sua funcao? E aqui estou eu a falar de mim mesmo, como posso aceitar um eu sem fronteiras sem deixar de ser eu? Se deixar de me auto-definir como esse corpo com essas fronteiras, serei ainda eu? Sera que esse eu morre?
Esse ponto eh crucial, pois mexe na fragilidade do conceito de morte. Sera que temos medo de morrer ou medo de estar completamente vivos, presentes, sem passado pra agarrar ou futuro pra se imaginar?
Vamos achando que morrer eh um instante a ser adiado e esquecemos que podemos estar mortos agora, mortos no automatismo, na repeticao de reacoes, como fantasmas seguindo padroes pre-definidos e sentindo-se vivos ao ver outros fantasmas seguindo os mesmos padroes no piloto automatico.
E entao a culpa pelo meu desconforto e sofrimento eh do acaro, do pernilongo, da formigas, abelha, palestinos, arabes, nazistas, inquisidores. Falo aqui de mim e de Israel mas eh so trocar o nome, pais, religiao, comunidade, e tudo continua valendo.
E agora na fazenda organica onde estou, onde talvez alguns nao compartilhem cegamente dessa cultura do medo, onde nao ha TV com seus comentaristas de guerra por escolha, tenho a chance de olhar o mesmo mundo de outro ponto-de-vista. E aqui vou aprendendo a dormir com as formigas no quarto, com os gatos e seus pelos pela sala, com o po na colheita no milharal.
E entre espirros e manchas vermelhas nos bracos vou escolhendo casa vez mais expandir minhas fronteiras, com toda suas dores e prazeres, ate o ponto de perceber que nem minhas sao essas fronteiras. Ate o ponto de nao fazer mais diferenca onde estou.